VIPブログ : 暇だから淡々と二郎コピペ張ってく

大豚食べると満腹だ。
ﾊｲ！ﾊｲ！ﾊｲﾊｲﾊｲ！あるあるﾗｰﾒﾝ隊 ! あるあるﾗｰﾒﾝ隊 !
どうも、ヌードル亭麺吉です（笑）

今年、記念の100杯目。 私のﾒﾓﾘｱﾙﾗｰ食を射止めた店は‥某二郎ｲﾝｽﾊﾟｲｱ（おめ！
ﾒﾓﾘｱﾙﾗｰ食はやはり食べ慣れたお店です（未食店潰しをいい加減始めないと(;^_^A
こういう日に限って予定が詰まり、閉店時間を余裕ですぎて到着したけど、
一応扉をあけて店主に顔を見せてみると、お店のご厚意で中に入れてもらいました。
謝謝（しぇーしぇー

やはり、男は度胸、店主は人情、ラーメンは心ですね。
ただ、店長も負けてはいません。
「営業時間じゃないから新メニュー試してよ」
あはっ！　ハメられた！　実験台！
出てきたのはいつものラーメン、しかしその上にウニがたんまり載ってる。

いくらなんでもこれは‥と一口食べると、意外や意外、これはナイスなﾄｯﾋﾟﾝ具ぅー！
そして、スープ、よいよ！ 麺、おーーっよい！まさにナイスボイル！ナイスアブラ！ナイスポーク！
ブッハーー、旨かった！まさにラーメンはキング・オブ・料理を体現！
帰り道に赤坂のあたりで『頑張った自分へのﾇｰﾄﾞﾙ』の背脂妃さんに遭遇～♪
あはっ！

今度、麺ﾌﾞﾛｶﾞｰ集団麺ザイルで自費出版本を出します。
「麺道へようこそ」（税抜2000円）というﾀｲﾄﾙ。僕らの座談会などに来てもらった際に笑いどころがわかるように
麺の切り場番号、コンブの等級、塩の種類なども言及した本です。
麺吉でした、ごちｗ

ドドスコスコスコドドスコスコスコドドスコスコスコ豚注入（笑）どうも皆さん　おひさしぶりぶりヌードル亭麺吉です！！（爆笑）

さてさてわたくしことヌードル亭麺吉は、本日二郎三田本店にやってまいりました。え？またかよですって？
そりゃあもちろん、日本、いや世界、いやいや宇宙一（爆）の二郎通であるわたくしは、こうしてときおり本店に顔を出してチェックをしているのです。
私がちょっと目を離した隙に、味が落ちてしまった、なんてことはいくらでもありますからね。初心忘るるべからず、ですね（笑）
　
行列を潜り抜け、いざ出陣！（笑）　店主が、あちゃー、麺ちゃんかー（汗）今日は気合入れないとなー（笑）
なんて言っちゃってますが、こらこら普段から気抜いちゃ駄目でしょｗｗ
とはいえ、業界で気を使う相手を分かってるのは評価ポイント。さすがは本店　こりゃ久々の星三つクルー？（笑）
ところで本日来店したのには他にもわけがありまして、
実は本日、麺ブロガー達のオフ会がここ、三田本店で行われるらしいのです。　
ですが、今回の参加者は麺二等兵クラスが殆ど。　つまりわたくしのような麺将軍クラスが下手にでしゃばると、
皆さん萎縮して、二郎を純粋に味わえないだろうと考えたのです。
ですので、今回は味のチェックがてら、彼らのブロガーたる資質もチェックしに来たのです。
近頃は、ブロガーとしての心構えを忘れている人が多いので・・はあ・・・初心忘るるべからずですね（笑）
てあれ？あっちにいるのはマチ姉さん？あれれ？カウンターの端には麺流れの河童さん？その奥にはモリミクさんまでキター！
え？なになに？やっぱり皆さんも気になっちゃったんですか？（笑）僕らは今回出番なしですね（笑）って言ってたじゃないですか（爆笑）
帽子を深くかぶる怪しい集団が出来上がったところで、早速ラーメンに。

いつものようにうずたかく盛られたそれは、さながらエベレストのよう。食する私はさしずめアルピニストと言ったところでしょうか（笑）
野菜という名の雪をザクザク掻き分け、ついに登頂！完食！味に変わりはなく、常に悠然とそびえるエベレストとしての存在感を見せ付けてくれました（笑）
ところで結局オフ会は中止になったようで残念です。先に来ていた方が、私たちに気づいて皆さんに連絡したのかもしれませんね。

最後に告知
このたびわたくしども麺ブロガー集団「麺ザイル」は、「頑張れ東北！麺は地球を救う！」というイベントを企画しています。
東北から仕入れた食材を使った様々なラーメンを味わおうという企画です。　
チケットは一枚７５００円（ラーメン・飲み物は別売り）
売上の一部は東北大震災で被災された方々へ寄付いたします。

以上、ヌードル亭麺吉でした　ごちｗｗ

右ヒジ左ヒジ交互に見て～♪
ロットのペースも交互に見て～♪（満点大笑いで－す）

最近はTVの特番でお笑い番組が復活して嬉しいニャン♪　
どうもヌードル亭麺吉です。

今日は神奈川県までブラリ途中下車、つってもマイカーで移動してるんですけどｗｗ
９月末に開店したばかりの某インスパイア系の店をお忍び視察に参りました。

ところがこの店、個性を出そうと必死なのか、マシマシコールがちょっと変なことに。
野菜＝ベジ、マシマシ＝ベリべり、アブラ＝オイリー、カラメ＝パイシー、ですよ。
私も驚きのあまり「なん…だと…？」と口走ってしましました。
しかも極めつけが、「ニンニクいれますか？」ではなく
「ドラキュラですか？」→「いいえ」と答えないと、コールが始まらないんです！
　『ドラキュラですか？　いいえ、ベジベリベリオイリーパイシーで』
これでやっと注文コール完了です。完全に悪い方向に個性出してますね。

さて味はというと、こっれがなかなかグッドで驚き。それもそのハズ、
この店は私が販売している福島の塩麹をふんだんにつかっているんです。
そりゃ美味しいわけですね～。

あ、この塩麹、このお店にパンフと商品を置いてますので、
立ち寄られた方はぜひ手にとってみてください。

てなわけで、今日は☆２つ半です！　ゴチ！

たーみーでロージー行きーの注文DON!
サイヤーシマシマニクニンシマシマメーカララーブラDON! 豚大DON!
どうもヌードル亭麺吉です（笑）

久々にブログの更新です。
これだけブログを放置していればラーメンブログランキングも急落かな？とチェックしてみると‥
‥‥まだ１位orz

まだまだ麺吉にはやらなければいけないことがあるってことですね。
今日も正しいラーメンの食べ方を啓蒙するために頑張りマッシュ（爆笑）
復帰第一弾は某二郎インスパイア店（店名は有料メルマガの方で公開中！）。

座る場所はもちろん店長の真ん前。調理や動きのチェックに最適なんです。いわゆる、玄人ブロガーシート！
着席してさっそく注文。ここは顔なじみの店なのでメニューは見ずに
「くださいな。マスターが隠してる美味しいのｗ」
とニコニコと注文。マスターもニコニコ。私の左右に座った人もニコニコ。ん？　左右の人は誰？
って、右はなんとあの「麺ときどきキルミー」の小麦嬢さん、お久しぶりですー！相変わらずお綺麗で（汗）
左は「ラーメンつけ麺僕生活保護」の梶本さん！　年末のゆく年くる年らーめんブロガー大忘年会ではお世話になりました（超爆）
女一人と男二人、何このドリカム状態（って今はいきものがかり状態と言うべきかｗ）。歌っちゃう？みんなで歌っちゃえってこと？
てなうちに隠しメニューのラーメンがどどん！　まるで忠誠心の厚い騎士のようなラーメン、さらに麺吉特製のモンゴル塩も効いてます！

しばらくすると、他のお客さんも入ってきて、麺吉たちのラーメンを指さし「同じ物を」なんて注文してます。これには思わず、マスターもため息、麺吉もため息、左右の仲間も苦笑い。
麺吉が食べてるものはちょっとお店側の特別なラーメンで、素人には難しめのラーメン（核爆笑）。少なくとも店側からの信用を得て、名刺交換してからのもの。
なんかラーメンにケチが付いてしまいました。マナーの悪い客が多すぎますね。

最後にお知らせです。
ラーメン業界の現状を打破するために、ラーメン鉄人育成塾「美麺倶楽部」を開校します！
素人でも入塾すれば1年でラーメン店開業大儲けです。講師は麺ザイルを中心としたﾄｯﾌﾟﾌﾞﾛｶﾞｰたち。
学費は週一日で前期40万円（材料は各自持参。材料の目利きも修行です）。
いっしょに日本の大地に麺の花を咲かせましょう！

麺ちゃんいつものやったげて♪　Oh♪聞きたいか俺のラーメン伝♪
ラーメン伝ラーメン伝♪　ラーメンDENDENDEDENDEN♪　Let's go!
大豚一気に完飲完食♪ほんとは振られたショックで暴飲暴食♪
ラーメン伝ラーメン伝♪　ラーメンDENDENDEDENDEN♪
麺ちゃんカッコイイ！　カッキィーン！！　どうもヌードル亭麺吉です（藁）

年末年始は大忙しでしたよ。忘年会に新年会∀(≧∇≦)かんぱいっ！
いやー麺通界での付き合いも大変です（汗）　超有名店◯◯の店長さんと飲んだりねｗ

そんな中、麺吉主催の三ツ星会も開催しました。
麺吉が三ツ星をあげた中で、麺吉と特に仲のいい店主らと麺ザイルメンバーを呼んでの鍋ぱ～てぃ～ｗ
なんでラーメンが最高の料理なのかを語り合い、
そのうち、ダメ店やわかってない客や通ぶるブロガー話で大盛上りｗ
麺吉の話もバカウケ！　さすがにここでは言えませんよ（藁）

鶏鍋をつついて、さぁ雑炊！というところで、小勝軒の店長さんが「このメンツならラーメンですよ」
とまさかの小麦麺持参！　店にバレないように麺を投入！
こんな時にもつい真剣モードの麺吉ｗ

パンッ！　旨い！

実は麺吉、あまりに旨いと無意識に拍手を打つクセがあるらしくて。。。
小勝軒さんに「このラーメン、なんて名付けよう？」と聞いたら「名前なんてないよ。麺吉さんが考えてよ」。
どっひゃー！思わぬ責任重大なお仕事いただいちゃいました！！！！
うーん、名前のないラーメン。

ノーネームラーメン（no name ra-men)でいかがか？

冬の寒さが染みる中、心温まる日でした。ラーメンが好きでよかった。
次回からは通常更新します。以上、麺吉でしたｗ　ごちｗ

どんな男を見たって？
「はい、小ラーメンを食べてる男です」
なぁ～にぃ？　やっちまったなー！男は黙って　「大豚」　男は黙って　「大豚」
どうも、ヌードル亭麺吉です（爆笑）。

最近、店で並んでる最中にヘッドフォンをつけてると、何を聞いてるのか？尋ねられたりするのに困惑してます。
ラーメンを食べる20分前にモーツアルトを聴くと脳分泌バランスが整えられて、
より味がわかるようになるなんて言うまでもないことなのですが。。
私が全部教えないといけないのかな？
と思うと同時に他の麺ブロガーは何してるんだろう？と思います。
美味しい不味いと書いて終わりなんですかね？（´Д｀）=З
わかってないブロガーのグルメごっこに付き合わされて困るのは皆さんなのに。
ん？　麺吉、今日言い過ぎ？　大丈夫だよね？　だよね？　ね？ね？（超爆）

気を取りなおして麺吉が3つ星をあげたお店のラーで気持ちをﾏﾀｰﾘさせたいです。
相変わらず隠し味のﾄﾏﾄﾍﾟｰｽﾄと豆板醤が効いて（麺吉の前では隠せないｗ）うまいです。
さすが二郎三田本店！と言いたいのですが、帽子を脱がないお客がいました。
それを注意しない親父さんも歳をとったなーと思いましたが、注意しない助手は許せません。
ラーメンはアートなのに、その作品を前に帽子を被るのはいかがなものか。
助手には芸術家としての気構えが足りてません。大幅減点星1つ。麺吉も残念です。

さて今年もそろそろ麺ブロガー大忘年会の季節！
なんと今年は少数ながら読者の皆さんの席を確保できました！
麺吉だけじゃなく、私をリスペクトしてる（らしい）汁汁亭豚吉さんやあの店主やこの店主も来ちゃうかも！
希望者はメールに顔写真と性別と年齢を書いて応募してください。厳正に抽選します！
以上、麺吉でした。ごちｗ

素敵なお店でチャーミングゥ♪　ヌードルグゥ♪　スープもグゥ♪
野菜は具ゥ♪　アブラも具ゥ♪
全マシ最高トッピン具ゥ♪　具具具具具具具具ゥ！　コォォォ‥‥
最近、お笑いブログとしての評価が急上昇のヌードル亭麺吉です（爆笑）
誰ですかー？　お笑いブログ部門でうちのブログ推薦したのはー！！
うちはラーメンブログなんですからー！（大爆笑）

今回は以前に私が星2つ出した店に再訪です。
ここのラーメン店は発展途上なのですが店主にやる気があり日々品質向上中なのです。
ただ、味わいが複雑なので、素人には難解な味かも知れません。
さて、相変わらず混んでますが、なんとかｶｳﾝﾀｰに着席して「柚子つけ麺」を注文。
ん？　なんか周囲の様子が？？
あ！「柚子つけ麺」は以前に特別に食べさせてもらった試作品でメニューにはないんでした。
できる？　いい？　無理だったら別に？　悪いねー。
周囲の好奇の目を感じつつ「柚子つけ麺」を食し、マスターの人情を感じます。
思わず3つ星あげたくなるくらい感謝です（あげれませんけど）。
おわびにマスターにラーメンの改善点を無料で教えて帰りました。
でも、無理な注文にもっとスムーズに対応してほしかったです。星1つ。

さて、今度「麺吉式麺ブログの作り方」を発売します。ﾀﾞｳﾝﾛｰﾄﾞ販売です。
SEOからラーメンを味わうコツまで説明してます。
なお、お申し込みいただいた先着300名様限定で私とあの
「麺's non-no」の汁美さんとのチャットログをお付けします。
取材やブログ更新の裏話も聞けちゃうかも！8,200円です。
以上、麺吉でした、ごちｗ

歌舞伎町店のレポなんだけど、俺は夕方のロッターを５年張ってる。
誰が呼んだか「フィフス・ジロメント」。やめろってのｗｗ
新宿通ってるヤツはわかると思うけど、ホストとキャバ嬢が出勤前二郎を
食べに来るわけ。で、それはもう見慣れた風物詩なんだけど、今日は違った。
新人ホストらしきチャラ男が「すいません、先輩に頼まれて、元帰りで！」って。
鍋二郎ならまだマシだが、そいつ手ぶらなのよ。客みんな唖然ｗｗｗ
で、そいつが両手を器に見立てて「この中に持って下さい！」っていうのよ。
店長もドン引きなんだけど、「もっていかないとボコられるんです！」って必死。
結局店長が折れて、両手に大豚Ｗ全増しを盛ったのよ。ホストは「熱い！ヤバイ死ぬ！」
って大騒ぎでさ。で、俺は気になっちゃって、ｍｙマシマシ速攻で飲み干して、尾行したのよ。
ホストはずっと「熱い・・熱い！　でもこれで理央麗亜センパイ認められる！！」って
こぼさないように早足で急いでたんだけど、天下一品のとこで軽トラに跳ね飛ばされてた。

基本的には、ヤサイとヤサイマシは同じ。
ヤサイマシを略して言ったのがヤサイ。
『ヤサイマシニンニクマシアブラマシ』とか言ったらしつこいから、
『ヤサイニンニクアブラ』で通じる。

ニンニク入れてヤサイだけマシマシにしたいなら、『ヤサイマシマシニンニク』となる。
ヤサイマシでニンニクマシマシなら、『ヤサイマシニンニクマシマシ』と言う。
『ヤサイニンニクマシマシ』だと、両方マシマシになるから注意。

因みに『ヤサイマシ　ニンニクマシマシ　アブラマシ』で頼むと、５・７・５となりその
リズミカルさと風流さによって店のホンワカ度が上昇する。
同ロットが全員『ヤサイマシ　ニンニクマシマシ　アブラマシ』のトッピングを頼むと、
ブタがトリプルになるという秘密のサービスがあるから注意な。

たまにコピペに騙された奴が『ヤサイマシマシニンニクチョモランマアブラブラ』とか
いうコールをするけど、店主が切れて出禁になった例があるから気をつけてね。
あと、店によっては、マシと多めの意味が違う店とかあるから、それも注意。

説教ではないけど、古参のジロリアンとして言わせてくれ。
今はバトルが流行してるけど、あくまで大切なのはロットリズムなんだ。
基準は1.8ロット。これは最低限しっておいてほしい。
その美しきリズムをバトルという16ビートが叩き壊す。
もし、バトルがなければどうなるのか？　それは二郎伝説の深淵を君たちは垣間見ることとなる。

客全員がそのリズムを守ることにより、すすり音から生まれるジャムセッション。
そして、セッションから共鳴に変わり、最終的には詠唱に変わる。
その瞬間に店主、助手、カウンター、行列という二郎独特の形状が魔方陣となり、
周囲に空腹の魔法が発動される。

だから、昔はみんな大豚Wだったし、
大食いの奴らは、すり鉢、たらい、棺桶と様々なバリエーションを楽しめた。
今はすり鉢程度でスゲーって言われるけど、昔は棺桶二郎を1.8ロットで喰いきる猛者を見れたんだよ。

もう10年は詠唱が発動してない。昔は空腹魔法が連続で発動するから、餓死寸前で二郎にありつけたんだ。
時には餓死者が本当に出そうになる。だから、急いで食べて席を譲ってあげようと複数人が食べ急いだ。
これがバトルの起源。名をあげるためじゃなく優しさからだったんだ。

説教臭くなったけど、二郎歴30年の俺の口はもっと臭いから。
じゃ、また二郎でな。

ヌードル亭麺吉のターンでワロタ

てか二郎馬鹿にしてる奴なんなん？
俺は三田移転前からの常連だが（てかダチん中で１番長いしｗ）
悪いけどあんたらが「東京ウォーカー」で旨いラーメン探してる間も
俺達は毎日、暑さ寒さに耐えて行列に並んでいたんだ・・・
なんつぅかな……ｗ二郎を馬鹿にしてる奴を見ると俺の生まれた国を馬鹿にされてる感じがしてね
……ちっと厚くなりすぎちったなｽﾏｿ
なぁ……二郎を豚のエサって言う奴はさ、論理が破綻してんだよ
じゃ、豚のエサ以下のものを食ってるあんたらは、豚以下ですか？ってことになるわけ
おまえらも分かるだろ？ダチとやるバトルやレポの楽しさが？
（ちなみに俺達はようつべやニコにもバトル動画挙げたことあるしｗ再生数軽く500いったが何か？サーセーンｗ）
このまま年寄りになっても俺達ジロリアンと二郎は日本食文化に爪痕を残し続けてやるぜ！！ここに誓う！！
我　等　麺　友　永　久　超　絶　不　滅 　！

小杉の破門にｋｔｋｒですねｗｗ
オフフｗｗ拙者「ｋｔｋｒ」などとついネット用語がｗｗ
まあ拙者の場合ジロリアンといっても、店の評価は麺とスープというよりも、
カネシと乳化のバランスに注目しております変わり者でございましてｗｗｗ
ドプフォｗその逆算から生まれるものが作品なんですねｗｗｗ
いや失敬失敬ｗｗ気がつくと立ち位置が店側になるのは拙者の悪い癖でしてｗｗｗ
小杉はいわゆる店舗設計のコンセプトは良かったのですがｗｗ
二郎の哲学の連続性にブレが生じてましてｗｗブレとかｗｗ
二郎の職人主義と小杉の商業主義の乳化のバランスがｗｗ乳化とかｗｗ
フォカヌポウｗｗｗ拙者これではまるでオタクみたいｗｗ
拙者はオタクではござらんのでｗｗｗゴプフォｗｗ

11時過ぎに到着したらラッキーなことに列はなく、まだ1席だけ空いてた。
大券を買ってパチリと座る
次のロットだろうとボーっとしてたら「大の方、にんにくは？」と声をかけられ思わずキョドってしまった
が、どうにかコールして丼をもらったのだが気のせいかいつもより少なく感じる

これ小じゃね？大のメン量茹でて無くね？とも思ったが丼も大サイズだし隣席の人の小よりはやっぱ多いよな
という所でさらに思う
もしかしてこれは「みんなの麺をちょっとずつオラに分けてくれ！」ってことなのではなかろうか
大にしようか考えたがやっぱり小にしておこう、と思ってた人からさらに麺を奪いがっかりさせてないだろうか
そういえば青券をパチリした時に気のせいか周りで「ざわ……ざわ……」って聞こてえたような気もする

二郎に通うようになってまだ日も浅く週1でしか通えないゆえ、まだ知らない暗黙ルールがあるのだろうか
こいういときは空気読んで小を頼むか、店主に「大いけますか？」と確認をしたほうが良かったのか

と思いながら店を出たのは先週のこと
ちょうどタイムリーなネタだったので書かせてもらいました
長文すいません

この前の土曜日は参りましたよ。

朝から本店に行ってバトルしようとしたら（拙者もモノ好き）、
列の先頭に全然見たことのない素人さんが並んでるんですよ。
この時点でヤバい！ヤバいですよ！と拙者の赤ランプがピカピカ点滅！
ってか、拙者でさえ本店のファーストは遠慮してのセカンドなのに、
なんでこの素人がいきなりファーストなの？？？
松井か？おぬしは松井か？　この超高校級の扱い、ズルいでござるよ！

いざ開店でござる。
その素人を観察してると、あーもうっ！
ファーストは全員大豚Wの全マシマシって暗黙のルールがあるのに、一人だけ小ラーメン。
ファーストオブファーストなのにでござるよ？
俺流か？　おぬしは落合博満か？　日本人なら調和を大切にィ！

みんなも怒ってると思いきや、意外と冷静に並んでいる。スメル増田さんも冷静に座っている。
拙者も落ち着かねば。修行が足りん！

素人さんはニンニク入れますか？に「あ、はい」。案の定、本店ルール（文化？）を理解できてなかったでござる（涙）
その点、増田さんの「大豚W麺マシ豚マシマシ」なんてマニアックすぎるよ。うー拙者もいつかは豚マシマシを。。

あ、素人はバトルで締めときました。セカンドで大の2重ハンデでしたけど、こちとら本店セカンド！　ブッチギリでした。
とにかく、お初の人はまずロットのリズムに気をつける。こっちも二郎に集中したいから、変な気は使わせないで！

レポでした。ばいちゃ！

お前あんまりいい加減な事書いてると大変だよ？
リリー本人から公認されたのか？

ファースト任されてるのはこの俺だぞ！
２人もいらねーんだよ。
勉強して出直してこい！

オープン以来ファースト任されてるものだけどさすがに言わせてくれ！
お前らファースト食うんならロット乱すなよ！ ファーストは花形ポジションなんだからよ！
リリーに恥かかかすんじゃねーよ！
あまりに最近ロットリズムが悪いからちょっとムキになっちゃたけどみんなの為なんだからな！
自覚しようぜ。
そうすれば俺みたいにノーコルでも、ヤサイチョモカラメ気持ちニンニクが提供される様に口利きしてやってやるからよ…

先日、近所の二郎インスパイアを食ってきたけど、あれダメかも。
一生懸命にやってるのはわかる。
麺のホギホギ感、スープの味わい、油のコッテリ感、カネシの塩梅、野菜の豪快さ。まぁ、合格。
でもね、肝心の店長の顔が見えてこないのよ。見えてくるのはなぜか三田の総帥の顔。（まだまだ及ばないけどね）
自分が何を食わせたいのか、気持ちが全然伝わってこない。

ぶっちゃけて言うと、インスパイアじゃなくてモノマネなんだよ。
五木ひろしのファンが同じ金額払ってコロッケのCD買う？　それと全くいっしょ。
ラーメンがブームになる前から、食い歩いてた俺から言わせれば、短絡的。
二郎が流行ってる、じゃ二郎系で。ってバカじゃん。ついてる頭は飾りですか？

そもそも店長は店を始める前にどれくらいの経験（杯数）を積んだのか？
アマの私が年たったの200杯前後。
これが充分な数字かどうかは知らないけどさ、プロなら最低これ以上の数字だしてほしいところ。

色々いったけど、とりあえずもっと精進してください。
どうしたらもっと旨い物をつくれるのか？　原点は常にこれだから。お願いしますよ。

あと、この店のスープには野村屋よりもトーヨ製麺所の極太麺のほうがいいと思いますよ。
言い過ぎたお詫びですｗ

ちょっと聞いてくださいよｗ
今日も某ホームに行ってきたわけなんですが２１時で空席ありなんですよぉ
それにしても蒸し暑いっすね！まるで香港のようですわ　行ったことないけどｗ
やっぱ人気ねぇのかなこの店とかブツブツ言いながら席に着いてケータイやってたら！
アナゴ君を太らせたようなオッサンが入ってきたわけですよっと
そんで着席するやいなや？「ニンニクアブラマシ！」

は？幻聴？？いや、店内キーン…　出ました！久しぶりのフライングコールｗ
隣の学生さん笑いすぎだからｗ　ばれるしｗｗｗ
助手マンの「出来上がりましたら伺います」
アナゴ君、苦虫かみつぶし中ｗ　これはしょうがないね、うんうんわかる
ほほー　今日のＢＧＭはクロマニヨンズですかそうですか＾＾；　そんなこんなでできあがりましたよっと！

学生～「野菜少し　ニンニク少し　少しカラメ」なんだか渋い盛りだねぇ
女性～「ニンニク　アブラ少なめ」助手君の必殺おたま返し！勘弁してくれｗ
男前～「野菜　ニンニク　アブラ　全部マシマシで！」ドーパミン出ちゃった？ん？

俺の番だー　うれしーなーー　息を吸い込んでさぁコー…
アナゴ「ニンニクアブラマシ！」

は？幻聴？？いや、店内キーン…　出ました！またしてもフライングコールｗ
助手マンの「出来上がりましたら伺います」
まさか１０年に１度と言われているダブルフライングコール（WFC）を拝めるとはｗｗｗ
気をとりなおして　野菜ニンニクアブラを調達してもらお～　うまそ～　いやうまい～～
おいおい男前君、そんなに見んなって＾＾；マシマシの君よりもデフォトピの俺のほうが多い？いろいろあんだってｗ

アナゴ「ニンニクアブラマシ！」
ふあ～　まだ言っているよｗとんだラビリンスロットに迷いつつも今日もおいしくいただきやした！！

以上チラ裏すんまそん！

さてだいぶ食ってるハズですが・・・おいおい麺はいつ終わるんだ(汗)
食っても食ってもエンドレスな。消耗してきた麺欲。
めんどいから箸で掴むもん構わず口に運ぶとキャベツが結構邪魔だ・・・
芯とな部分がボリューム増しな印象にしてくれるので・・・
そう言えばコチラ本山の麺は噂通り柔め！と言うよりヌメリが凄い。
だから重量感がある！麺の長さもえらく短い。ショートなんで箸を突っ込む回数が多い。

いやぁマジで苦しくなってきた。
早々に大満足の豚ちゃんは胃袋ダイブさせてるので問題ないが・・・
だからヤサイが邪魔なんだよ今日に関しては。
手こずると予想してたからコールをしないつもりだったのに・・・
よりによってヤサイマシですから。

ヘルプッ！！どこで潜ましてたか判らなかったニンニクを探すべく・・・
エイッ！とかき混ぜる！
フワッと鼻腔を突いてきたよ！OK！スープに新たな味が生まれてくる。
心地良いニンニクの力！熱で焼けてる感のある油をより駆り立てて豚骨醤油と交わる。
まるでニンニク強めの生姜焼き時の肉から脂から出る油がヤバい時と同じだ！

右手に。箸を持つ手に元気が宿る！脳の麺欲が！このＪ欲がスパートをかけるぅ～！
キャベツの芯とは無理せずフィニッシュ！！
ラストはスープを飲みたいぜ！一回ゴクリ。。。二回目ゴクリ・・・ご馳走様でした～！！
デンジャラスオイリー本山豚旨スープ！胸が焼け・・・焦げそうだ(笑)

チラ裏。レポっす。

一郎、二郎、三郎、四郎…世の中に、某郎の数あれど、俺の好きな「郎」は一つしかない。
何郎？だって。言わせんなよ、恥ずかしい。

思い立ったら、すぐ行くか、1分後行くかの50:50。
たまには、ジロリアンのクオリティ・コントロールでもするかと
福島からバイクで三田本店までひとっ走りした。
首都高に鳴り響く轟音は、俺のハングリー・マインドを表していた。

途中で、アブラを積んだせいで、本店についたのは9時手前のことだった。
既に6人のジロリアンが並んでいた。
「やばい、ファーストが奪われている。」
そう叫んだと同時に、俺は思いっきりゼファーのアクセルを開けていた。
うなりを上げて前進するゼファー。俺の憤怒を身にまとった鉄の塊は、
6匹の豚をなぎ倒すはずだった。

2秒後、そこにあったのは麺に絡まって空転するタイヤ、油まみれになった愛車の姿だった。
豚共は行列も崩さなかった。豚の一匹が、嘲りの笑みを浮かべて俺にこう言った。
「この麺と油は、数々のロットバトルによって座席の下に捨てられたものでﾌﾞﾋ。
僕たちは、この麺と油を使って二郎を守っているんだﾌﾞﾋﾋ」
言い終わると、そいつはチャッカマンで俺の愛車を点火。そして、開店。
燃え上がるバイクと俺を残して、豚共は店内に消えていった。

さて、俺はこのエピソードを、俺の悲劇でなく、ジロリアンの勝利として報告したい。
なぜなら、俺はようやくロットバトルで捨てられた料理が再利用されていることを
知ったからだ。それも、二郎を守るために。

独り凱歌を上げて俺は二郎を後にした。ひよっこジロリアン達もいつの間にか俺を超えてたんだな。
後は頼むぜ

俺は１５年前大学進学で上京して以来三田二郎にお世話になってる。
二郎は俺達が育てたって自負があるんだよ。
守谷店主もペーペーの頃から知ってる。
今でも暇なときには軽く昔話をする仲なんだよ。

で、正直今の守谷店は試行錯誤だって言ってる。
客層があまりに違うから何をしていいのかわからないんだと。
俺は一喝してやったね。
”二郎は二郎だろ、一番大事なことがわかってないなら、俺はもうこっちには来ないぞ”ってね。
それでもまだ迷いが吹っ切れないみたいだな。

守谷二郎がかっちりするまで、まだしばらく俺の三田通いは続きそうだね・・・

チラ裏報告

この前、相棒と二人で地方のインスパイア系に行ったんだけど、久々に酷かった。
ファーストの奴らが妙に仕切ってるんだよね。
水のおかわりを笑ったり、実力不足の人間のロット乱しに机を叩いたり。
で、俺らが大豚W全マシを頼むと、
ファースト陣が目を合わせて『あらら、素人が大なんかに手を出しちゃったよ』っぽい雰囲気。
しかも、小さい声で「残したらギルティなんちゃってｗ」とか言いやがる。

俺は相棒に「どうする？」　相棒「キレちゃったぞ、と」

実は俺ら本店でもファーストの経験があるんです。今はラス番が人材不足っていうか妙にハマってるんすけど。
でも、インスパイア系のファーストだからって下には見てません。ｼﾞﾛﾘｱﾝ is ｼﾞﾛﾘｱﾝの精神は大切だし。
ただ、奴らがやりすぎただけで。
けっこうパンチの効いた店で苦労したけど、ここのファーストの奴らを大外一気ですよ。あいつら呆然ｗ
ただ、相棒のペースもすごい。相棒っつっても、潰し潰される関係なんでライバルでもあるんです。
こっちも気合でスパートかけてなんとか引き分けでした。
これで相棒とは50戦25勝24負1引き分け（相棒が言うには50戦24勝24負2引き分け。このことでいつもケンカになる）

で、家に帰って2ちゃん見たら、『本店のラス番の人がうちのDQNファースト蹴散らし、ついでにすごいバトルしてた』とあった。
こらｗｗｗｗ誰だ書き込んだのｗｗｗｗ俺らは自由でいたいんだよｗｗｗ変なウワサ広めるなｗｗ

以上、チラ裏レポでした。頼むよホントに。

ちょっと前にオープンした新店（亜流だけど）についてのレポ

早すぎかたかな、、と到着するとすでに3人が並んでいた。
先客の3人の様子をさりげなくチェックすると、見た感じ、落ち着きながらもどこかに闘志を感じる。
試合前のボクサーみたいだ。
二郎バカというか初物好きというか、全く懲りない奴らだ（俺もだけど）。
10分もしないうちに、さらに数人が後ろに並ぶ。他店では常連なんだろうな。いわゆる「できる空気」を出してた。
いざ、オープン。
先客3人がコールする。

「大豚W全マシ」「大豚W全マシ」「大豚W全マシ」

おいおい。。。
確かに、オープン初日のファーストロット、これこそが店の未来を占うもの。
今日はあいさつ程度で終わらすつもりだった俺が間違っていた。仕方がない。

俺「大豚W全マシで」

出てきた二郎を胃袋にかっ込みながら気がついた。他の奴らのレベルもなかなか、いや、高い。かなり高い。
うちの地元の他のファーストの奴らでもヤバいかもしんない。
そう思うと、急に楽しくなってきた。
昔なら負けん気が出ただろうに、楽しくなるなんて、俺も歳をとったのかな？なんて思ったけど、違う。今は言い切れる。
うまく表現できてるかわからないけど、ブラジル代表の奴らが楽しそうにサッカーするのと同じこと。
ギリギリの環境で互いの実力を見せ合うのは、なんとも心地よいってこと。

気がついたら完食。
帰り際に、店主をみるとファーストが上手くいきホッとした表情をしていた。開店とファーストロットの成功おめでとさん。

特に若い連中に言いたいことなんだが。
俺も古参と呼ばれる身分になって長い。
数年もファースト張ってると、二郎の未来についていろいろと思うところはあるわけで。
……まぁなんだな。どうだろうか。そろそろ、素人さんたちとの共生の道を探ってみるっていうのは。
ひよったといわれちゃあそれまでなんだが……。
そりゃ俺だって若いころはがむしゃらにロットファイトやってたさ。
ロッター以外の客なんか屑だと思ってたしな。
まして血の気の多いお前らのことだ。ロット乱しを見ようものなら、そいつに二郎魂をぶつけちまうんだろう？
そういうどこまでもまっすぐで、ひたむきな馬鹿野郎ばっかりなんだよな。お前らは……。
だがな。もうそういう時代じゃないんだよ。もう二郎は俺たちだけのものじゃないんだ。
最近の二郎ブームを見りゃわかるだろう？昼も夜も女子供が溢れてる。
世間が求めてるのは、カネシとアブラの二郎じゃない。
清潔感とお洒落な二郎。スイーツとエンターテイメントの二郎。それが世間が求める二郎の姿だ。
「みんなの二郎。」そんな時代がそこまで来てる。
もうお前らの情熱だけが通用する時代じゃなくなってきてるんだよ。
そこんとこ、今日俺が伝えたかったことだから。おっさんのチラ裏すまんな。

「常連さんと一見さん」

怒涛の勢いで麺をすすり、野菜をかきこみます。
私には他のラーメン店ではしない、二郎特有の食べ方の流儀があります。
それは、めいっぱい口を大きく開き、顔を斜め45度に傾け、麺も野菜も箸でつかめるだけつかみ、口の中に「放り込む」、
1回で口に入れられる量の限界に挑戦するかの如くです。
そして、これを繰り返します。

多くの方が書かれているように食べるのにスピードは必要です。
私の場合、「小野菜、ニンニク」が定番ですが、平均7分で完食します。（スープは残します）
このスピードですと1クール5名で1番先に食べ終わります。極たまに私より先に食べ終わる人がいると「すげー」と思います。

必要以上に早く食べることはありませんが、平均12～3分で食べられればよいと思います。
20分以上かかりそうな場合は、作り手にもたの客ににも迷惑なので迷わず残しましょう。

ラーメン二郎の食べ方　食券編

食券： 多くの二郎では食券制である。しかしメニューが特徴的なので注意しよう。基本的にラーメン二郎の品揃えはラーメンの一点のみである。
食券購入時には麺の量と、ぶたの枚数、卵の有無を選択することになる。
なお万札や5000円札は使えないので千円札・小銭（小銭使用が奨励されている）を用意しておくべきである。
両替をお願いすることは店側に迷惑をかける事になる上、ロットリズムを乱す原因（ギルティ）になりかねないので厳に慎むべきである。

食券の置き方：基本的に進行中のロットの人（今現在麺を茹でてもらってる人）は横、その次のロットの人は縦に置くのが正しい。
よくわからないなら下手に縦にせず毎回横にしよう。
食券の置き方はロットを理解してないと正しく置けないので、この時点で素人が浮き彫りになるシステムにもなっている。
素人さんが覚える必要は全く無い、が、食券の置き方も知らない人がマシとか言ってると失笑物である事も事実である。
マシを口にするなら置いた食券を手直しされないよう気を付けたい（助手さんによっては奇数ロットは横、偶数ロットは縦でロット進行するので注意）
なお紙の食券を使ってる所ではこの限りではない。
また一般的に麺バーに対してロットバトルを挑むタイミングもこの食券を置く時になる（詳細はロットバトル編にて）

傷：食べるのが遅い客がロットを乱すとその席だけ食券の置き方が隣とズレるので、何ロットのどの席の客がロットを乱したのか後続の客にもはっきりわかるようになっている。
それらの食券に残されたロット乱れの形跡をロットの傷と言う。
ロッターの力が強い店ほど閉店まで食券の置き方がまとまっており、ロッターがだらしない店ほど食券の置き方がどんどんバラバラになっていく。
ある程度慣れると食券を見ればその日のロットがどうだったのか大体つかめるわけで、あまりに傷が酷いと（店に負担をかけてるという事で）他支店のロッターから下に見られてしまう。

そのためホームロッターはなるべく傷を作らないよう日々努力しており、強豪店はむしろ完璧なロット進行を見せ付けて自店のロットを誇りにしているものである。
なおロッターはファーストロットからいきなりロットが乱れるのを自殺物の恥としており、ファーストやセカンドでの失敗は絶対許されないのも覚えておきたい。

ラーメン二郎の食べ方　フィニッシュムーブ編

フィニッシュムーブ：正確には　ドンブリをもってすする→食べ終わったらそのままカウンターにドンブリとコップを戻す→テーブルを拭く→頭を下げて会釈という一連の動作を指す。　
特に各店のファースト、セカンドの各ロットでは、訓練されたロッターによる軍隊も真っ青の一糸乱れぬフィニッシュムーブを魅せる。
ちなみにロットを守っていてなおかつフィニッシュムーブもちゃんとやる客なら、店側のサービスは間違いなく良くなるので決して無駄な事ではない。
本来マシマシ等のサービスはこのような礼儀作法が完璧な一流ロッターのみ受けられる裏サービスであり、
マシマシをやってくれるというのは店に認められたという免許皆伝に等しい非常に名誉ある事なのである。
日頃二郎に慣れ親しんでる皆様にもマシマシの意味を今一度ご一考頂きたい。

偽装フィニッシュムーブ：食べ終わってもいないのにドンブリをもってすする事。素人の陥りやすいミス。
周囲のロットリズムを乱しかねないミスなので、行うと重めのギルティが科せられる。

ラーメン二郎の食べ方　ギルティ編１

ギルティ：故意に店に迷惑をかける行為は原則的に即時土下座になるが、故意でない比較的軽度な反則はギルティとして警告が加えられる。
具体的に言うと「フライングコール（コール乱し）」「手洗いに行く」「万札や5000円札等の高額紙幣の両替」「ティッシュ不携帯」「野菜落とし」
「フィニッシュムーブ時のカウンター汚れの拭き残し」「水を汲むために食事中に席を立つ（二度立ち）」など。

フライングコール：大きさを聞かれてるときにヤサイマシマシ等トッピングコールをする事。勿論間違いである。

豚宣言：フライングコールの一種。豚入りにするかどうかは券売機で決める事なのでコールする必要は全く無い。
「俺は豚入りを喰うんだ」と皆に宣言するその様は「私は素人です」とマイクアピールしてるのも同然である。

マシコール後に撃沈：初見の客には「量多いですけど大丈夫ですか？」と確認とる店舗も多いが、この確認には「ロット内で食べきれますか？」という意味も含まれている。
小が食べ切れなかったときは謝れば許されるが、大や全マシを頼んで撃沈は客の過失が原因となるため重罪とされている。もうその二郎には行けないと思った方がよい。

連席：席を隣同士にしてもらう事。ロット崩れの発端になる事が多い。迷惑にならない範囲で助手さんが席を都合してくれる店もあるが、
基本的に客側から連席を要求することはタブーであり、連席が許されるのは女子供、年寄りのみである。　
まず助手さんに案内させる手間と時間がロットリズム的に美しくないし、第一隣同士で座ったところでお喋りしてるヒマなど無い。
隣同士で座ることに何の意味も無いのである。何より男なら「男を魅せる場所」でそんな女々しい事を言ってはならない。
歌舞伎町二郎ではゲイやホモ商売の方がよく恋人（男）と来店して連席するため、男同士で連席したがる客をゲイ、ホモと言う。
（ちなみに歌舞伎町のゲイの方々は非常に気前が良い）

ラーメン二郎の食べ方　ギルティ編２

私語：結論から言うと、私語が許されるのはロッターのみである。
普通ロッターなら2ロットの完食まで最低でも1分くらいは余裕もたせてペース配分してるのでお店やロットメンバーと歓談したいなら30秒程度ならなんら問題無い。
店側も常連に話しかけるときはロットリズムに余裕があるときのみなので、常連の私語でロットが崩れる事は100％無いようになっている。
会話の時間も計算しロットを乱さずマスターの指揮の下、歓談に興じるそのさまはまさに完成された小宇宙的芸術作品と言える。

ただしロットを理解してない素人がおしゃべりでロットオーバーすることは、例え初心者でも厳しく叱られるので注意。
不要な私語でのロット乱しは非常に重い罪とされており、あまりに酷い場合叩き出されて出入り禁止になる。
常連は喋ってるのに素人にだけ私語を禁止する居丈高な店と酷評される事もあるが、これは素人とか常連とかでは無く「ロットを理解してるどうか」の差なのである。
逆に言うなら素人でも2ロット以内で完食できるならいくらおしゃべりしても構わない（ロットを守ってる時点でその人は素人ではなくロッターということになるが）。

撃沈：食べ切れなくてギブアップすること。ロッターにとってもっとも不名誉な事なのは言うまでも無い。
食事時間が4ロットかかると売り上げ的に客では無くなってしまうので自動的に3ロット終了時点でギブアップとなる。
この場合は潔く諦めて丼をあげて謝ろう。「すいません、食べ切れなくてごめんなさい」とちゃんと頭を下げれば店も周りも何も言わない。
ただし前述のとおり大やマシマシを頼んで撃沈はかなりの重罪なので、その場合は今後同じ事をしない旨を伝える必要がある。　　
なお、こそこそ店の目を盗んで逃げ出すのは一番最悪なケースで、これだけは絶対しないで頂きたい。
このような侘び入れも出来ない客は店外で親切な方々に詫びの入れ方を教えられ、例外無く謝罪のやり直しとして土下座するハメになってしまう。
何かと話題になる土下座だが…確かにこのような客が極稀に土下座をしているのは事実だが、それは食べ切れなかったから土下座ではなく、
人として間違ってるが故に仕方なく教育しなおしてるだけであり、決してなんらかのショーではない。

ラーメン二郎の食べ方　コール基本編１

コール：コールには並んでるときに聞かれる大小コールと、
供される直前に聞かれるトッピングコールの二種類があり、
それぞれのタイミングで自分好みの注文をすることができる。

大小コール：大抵は並んでるときに聞かれる第一のコール。大きさの「大」「小」が表で、
裏には「麺マシ」「少な目」「半分」「三分の一」がある。他にも麺を硬めにしてもらう「カタメ」なども。
スープの脂を調節してもらう「アブラ少な目」「アブラ抜き」がある。
これらのコールは勘違いしてる客もいるがれっきとした「店の善意による裏の味付け」なので
むやみに通ぶって裏コールを重ねるのは店の善意をもてあそんでる行為に他ならず、
あまり調子乗ってると店を守ってるホームロッターとバトルになるので注意。

この大小コールでの無茶なコールが重なると店側が非常に混乱しやすいので
ロッターの皆さんには節度を守っていただきたい。
店舗によっては一部の裏コールが通じない場合もあるので要注意。

カタメ：カタメコールにすると通常より早めに出してもらえるためロット的に少し有利になるが、
ロット内で最後の麺バーのみカタメコールは不可なので注意。
(カタメの客の麺は当然早く仕上がるので、一番最後に席につく人がカタメだと、
高確率で席が空いてないのに麺が茹で上がってしまうため）
例えカタメが好きでも、ロット内しんがりの場合は普通で頼むのがロッターの常識である。
できれば最後から二番目の人もロットに余裕が無くなってしまうためカタメは遠慮しておいた方が良い。
こういう細やかなとこでロットを微調整してるロッターこそ本当の意味でロットマスターと言えるだろう。

麺増し：大盛り以上に食べたい時に注文できる裏メニュー的存在。当然出来るか出来ないかは店による。
大盛り以上に食べようとする客は少ないためメンマシ無料の店もある。特に学生街にそういう店舗は多い。
当然無料のときは店からの善意のサービスなので残してはいけない。
量的には大盛り以上の量になるので普通の人には関係ない話ではある。

ラーメン二郎の食べ方　コール基本編２

トッピングコール：ラーメンを出される直前に聞かれる第二コール。「ニンニク入れますか？」と聞かれる事が多い。
野菜、ニンニク、脂、辛目を好みによってトッピングしてもらえる。男らしく大きな声ではっきりとコールしよう。
マシマシはある程度通ってからが吉。繰り返しになるが厳密に言うと表メニューは「ニンニクを入れるか入れないか」のみなので
野菜をマシてもらったときはマスターや助手さんに感謝の会釈をしよう。
ここでのコールは一人ずつ処理していくので大小のコールの時ほど混乱は起きないが
「いっぱい、たくさん、大盛り」と言った通例に無いコールや
「無し」コール（以前も説明したようにナシはマシと発音が似てるのでヌキとコールするのが正しい）が絡むと混乱しやすい。

大小コールのときもそうだがこのコールでの味調整は、まず店主の味を知ってからでないと調整しようがないため、
初回で味をピーキーにするようなコールは店主をないがしろにしている行為に他ならない。
（個人的意見ですが卓上カネシを置いてくれてる店舗でのカラメコールは、今一度そのコールは必要なのか御一考頂きたい）

マシ、マシマシ：トッピングを多く注文すること。正式名称はダブルだがロッターは好んでマシ、マシマシを使う。
マシマシ発祥の店では元々ニンニクを入れるかどうかだけだったが「もっと野菜入れてほしい」「もっと味濃くしてほしい」等、
客のわがままな注文をそのまま受け入れてたのがマシの事の起こりとなっている。
ただしマシマシと言ってちゃんとマシマシにしてくれるかはロッターの技量による。基本的に無料で追加してくれるのは
ヤサイ、ニンニク、アブラ、カラメの４種類。豚は有料。
中でも野菜マシは無料で野菜が増えるので非常に人気がある。

コールのタイミングは店主か助手に「ニンニク入れますか？」といわれたときにコールする。
それ以外のタイミングでコールすると「フライングコール」といって物凄い恥をかくことになる。
コール順番は野菜かニンニクが先でカラメが一番最後が一般的。例外として全部増してほしいときは「全マシ」とコールする。

現在の二郎という店は、一般のラーメン屋とはまったく異なる店です。
その味や量、メニューに存在しない「麺増し」、そして特殊な注文スタイルなどなど、数え上げればキリがないです。
極論してしまえば、食事サービス業としてのラーメン屋ではないです。
店と客が協力しあって極力時間をかけず、大量の客に大量の麺やブタを提供するため、
流れ作業のように食べていくというのは、よくも悪くも二郎だけが持つスタイルです。
その工程上において、客が着席する前から麺を茹で始めるのは当然ですから、
「多く食べたい客は、店主が麺を茹で始める前に量を申告する」というのも、この店では当たり前のことです。
その他にも決まりごとは多く存在するため、
客は「事前に必要な情報を仕入れてから店にくる」もしくは「二郎を知っている人に連れてきてもらう」のいずれかを選択する義務があります。
たまたま他の店は事前に麺の量を聞いてくれる、そういう考え方でよいのではないでしょうか。

二郎会からの報告

関東から数名のメンバーで訪問
結果から言うと直系に押しても恥ずかしくないレベル
三田の親父に報告済み

スープ　スープの乳化もしっかりされまさに　神スープ
麺　　　職人技　麺が疎かにされがちな二郎にありしっかり計算された麺ゆで加減も絶妙
豚　　　神豚でした。　もう少しコストを考え脂大目にしても問題なし
　　　　上質な豚を儲け度外視で出すあたり　男気が感じられる
油　　　良い感じに入れられている油ちょいマシぐらいがいいかも
カネシ　俺はカラメで食べたが旨いの一言
ヤサイ　旨いね　他店では粗悪なヤサイが多い中しっかり歯ごたえを残し最高のしあがり！

以上が二郎会の報告　★★★★★

神田神保町店で常連張らしてもらってる二郎会の須賀って言うもんです
今週末二郎会のメンバーでマッチョ訪問したいと思ってるんでよろしく
俺らの本場のコールを聞きたければ土曜日新大阪に１２時半に着き向かうんで
１４時頃来たらいいよ
二郎会メンバー７人でコールします。

今日、二郎食いにいったら、横ににキモオタが二人座ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は～～～！！だから２ちゃんねるで馬鹿にされるというのだ～～～！！この～～～！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！小豚ヤサイマシマシ大豚ヤサイマシマシ！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

あとからもう一人、仲間らしい奴が店に乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！チョモランマ！」
「チョモランマ！出た！チョモランマ出た！得意技！チョモランマ出た！チョモランマ！これ！チョモランマ出たよ～～！」
俺は限界だと思った。

ちなみに今日僕は嬉しい事がありました。
食券見せる前なのに『大豚ですね？』と、
なんと助手さんの方から聞いてきたのです(笑)

恥ずかしながらやっと常連と認めて頂きました。
レンゲさんに追い付ける様に頑張ります！

301 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage]
麺は少なめ
野菜は多め
ニンニクはほんの少し
油は普通
味は少し薄め

上記をお願いしたいときに
唱える呪文とタイミングをどなたかレクチャーして下さい

307 名前：ラーメン大好き＠名無しさん[sage]
>>301
店の外で並んでいると、店内から店員が
「大小大きさだけ！！！！」って怒鳴られるので
あなたは「小、麺少なめ」と、小で麺少なめのジェスチャーを交えつつ答える

自分の席が空いたら食券を買い、席に座りつつカウンターに食券を置く
（人差し指と中指で弾くように、将棋のそれと似ている）

麺が茹で上がると、「小の方、ニンニク入れますか？」と聞かれる
あなた「野菜大目。ニンニク少し。ウスメ。」この時、ヤサイマシマシと付け加えると
通に思われ、「なんですか？」と聞き返してくれる。そこで
あなた「ヤサイマシニンニクマシマシ、あぶらカラメ」

この不景気のせいで東京から福岡に転勤になった。
毎週のように二郎を食べていた僕には耐え難いものがあったが、この時期に転職なんてのも自殺行為だ。
仕方がなく福岡に行くことにした。
昨日は仕事が早く終わった事もあり、ちょっと遠回りしながら帰宅していたらなにやら黄色い看板が！
まさかと思い駆け足で近寄ると、そこにあったのは「リンガー○ット」。
「あたりまえか・・・ここに二郎があるわけがない」
通り過ぎようと仕掛けた時、腹の虫が泣いた。
なにかの縁だろうと思い入店し、カウンターに座る。
店員から受け取ったメニューには野菜が大盛りになってるちゃんぽんを見つけた。
それが、毎週食ってた二郎を思い出させる。
早速注文し完成を待つ。
目の前にちゃんぽんが置かれ、その美味しそうな物に舌鼓を打つ。
僕はいつもどおりに箸を深くつきいれ天地返しをやった。
店員は、すごかばい！と驚き顔を晒してた。
少し気分が良くなり極太麺に箸をつけようとした時、カウンター越しに店員が「ゆず胡椒入れますか？」と。
その言葉を聞いた刹那、なぜか今僕は二郎に座ってる感覚にとらわれてしまい、咄嗟に「ヤサイマシマシニンニクマシアブラカラメ！」とコールしてしまった。
店員は「？」って顔をしていた。
居心地が悪くなり、早々と物を平らげ席を立つ。
レジで会計を済ませるときに、店員からチラシを受け取った。
帰路についてるときにさっきのチラシが気になりポケットから取り出すと、チラシには英語・ハングル・中国語がびっしりかかれていた。
日本語訳もかいてあったのでそれを読むと、

「外国人の方にお願い」

気が狂っとる